|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
| opius | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:35 | Сообщение # 26 |
Частый гость
Зарегистрирован: 18.03.2010
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные!
|
| |
| |
| opius | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:35 | Сообщение # 27 |
|
Частый гость
Зарегистрирован: 18.03.2010
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
- Hаша Марь Иванна ну такая сука!!!
Марь Иванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
|
| |
| |
| opius | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:35 | Сообщение # 28 |
|
Частый гость
Зарегистрирован: 18.03.2010
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово “определённо”. Составте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определённо голубое.
- Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определённо зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
- А можно вопрос?
- Да.
- А пердёж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит, я определённо обосрался.
|
| |
| |
| opius | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:35 | Сообщение # 29 |
|
Частый гость
Зарегистрирован: 18.03.2010
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, – говорит один.
- Жвачки, конфеты, – вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, – говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
|
| |
| |
| opius | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:36 | Сообщение # 30 |
|
Частый гость
Зарегистрирован: 18.03.2010
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.
- Кто нарисовал?
Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:
- Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20… Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:
- Вот так, главное реклама…
|
| |
| |
| opius | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:36 | Сообщение # 31 |
|
Частый гость
Зарегистрирован: 18.03.2010
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| - Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь – во всех отношениях классная дама!
|
| |
| |
| opius | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:36 | Сообщение # 32 |
|
Частый гость
Зарегистрирован: 18.03.2010
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги – вот это вещь!!!
|
| |
| |
| opius | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:36 | Сообщение # 33 |
|
Частый гость
Зарегистрирован: 18.03.2010
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках – портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: “Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!” и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: “Здравствуйте, Марья Ивановна!”
Марья Ивановна, шарахаясь: “Вовочка! Пошел на х%й!!”
|
| |
| |
| opius | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:36 | Сообщение # 34 |
|
Частый гость
Зарегистрирован: 18.03.2010
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
|
| |
| |
| opius | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:36 | Сообщение # 35 |
|
Частый гость
Зарегистрирован: 18.03.2010
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
|
| |
| |
| opius | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:37 | Сообщение # 36 |
|
Частый гость
Зарегистрирован: 18.03.2010
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
- Вовочка, на улице сухо – грязи нет.
- А я найду
|
| |
| |
| opius | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:37 | Сообщение # 37 |
|
Частый гость
Зарегистрирован: 18.03.2010
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул ее обратно?
|
| |
| |
| opius | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:37 | Сообщение # 38 |
|
Частый гость
Зарегистрирован: 18.03.2010
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит. Учительница:
- Вовочка, выйди и зaйди как твой отец.
Вовочка выходит и заходит хлопает дверью и говорит:
- Ну что с@ки, не ждали!
|
| |
| |
| opius | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:38 | Сообщение # 39 |
|
Частый гость
Зарегистрирован: 18.03.2010
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Летит самолет с десантниками-новобранцами, всего месяц в армии, у них
первый прыжок в жизни. Лейтенант командует:
- Прыгаем по одному, вперед!
Все стоят.
- Кому говорю, вперед!
Все стоят. Лейтенант достает гранату, выдергивает чеку, кидает ее на пол
самолета. Все стоят. Голос из толпы:
- Зря стараетесь, у нас среди старослужащих – земляки, они все про ваши
фокусы рассказали.
|
| |
| |
| opius | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:38 | Сообщение # 40 |
|
Частый гость
Зарегистрирован: 18.03.2010
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| В. Путин вызывает к себе А. Сердюкова.
- Толян, ты в детстве в солдатики играл?
- Да.
- Ну, тогда будешь министром обороны...
|
| |
| |
| opius | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:38 | Сообщение # 41 |
|
Частый гость
Зарегистрирован: 18.03.2010
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
|
| |
| |
| opius | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:39 | Сообщение # 42 |
|
Частый гость
Зарегистрирован: 18.03.2010
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
|
| |
| |
| opius | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:39 | Сообщение # 43 |
|
Частый гость
Зарегистрирован: 18.03.2010
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
|
| |
| |
| opius | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:39 | Сообщение # 44 |
|
Частый гость
Зарегистрирован: 18.03.2010
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.
|
| |
| |
| opius | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:39 | Сообщение # 45 |
|
Частый гость
Зарегистрирован: 18.03.2010
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
|
| |
| |
| opius | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:39 | Сообщение # 46 |
|
Частый гость
Зарегистрирован: 18.03.2010
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!
|
| |
| |
| opius | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:39 | Сообщение # 47 |
|
Частый гость
Зарегистрирован: 18.03.2010
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
|
| |
| |
| opius | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:39 | Сообщение # 48 |
|
Частый гость
Зарегистрирован: 18.03.2010
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
|
| |
| |
| opius | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:40 | Сообщение # 49 |
|
Частый гость
Зарегистрирован: 18.03.2010
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.
|
| |
| |
| Esenin | Дата: Вторник, 08.06.2010, 08:39 | Сообщение # 50 |
Был не раз
Зарегистрирован: 06.04.2010
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| посты не добавляются..
|
| |
| |
