|
Ваши любимые анекдоты:)
| |
| Jokermonk | Дата: Четверг, 27.08.2009, 10:43 | Сообщение # 1 |
Группа: Гости
| Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д).
Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли. p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный.
Спасибо
|
| |
| |
| C@T | Дата: Суббота, 03.04.2010, 00:41 | Сообщение # 2 |
Авторитетный
Зарегистрирован: 06.03.2010
Группа: Модераторы
Сообщений: 265
Статус: Offline
| вот ссылочка http://www.letitbit.ru/files/13449/anegdoti.rar (анекдоты старые но прикольные)
|
| |
| |
| Esenin | Дата: Вторник, 06.04.2010, 23:09 | Сообщение # 3 |
Был не раз
Зарегистрирован: 06.04.2010
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Сайт понравился, добавил в избранное, а анекдот такой...
СлиентСокет-СерверСокет троян не актуален, - почти все интернет пользователи сидят на динамических айпи.
А можно сделать так, что троянец при попадании на комп жертвы запускался при открытии браузера, т.е. жертва открывает браузер -трой запускается, перехватывает куки, записывает их в блокнотик, и через какое то время записывает их на ФТП.
Реально ли реализовать этот метод...?
|
| |
| |
| Sky_Net_Bot | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:06 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Удаленные
| Встречаются Палпатин и Таркин. Таркин ему:
- О здравствуйте! Такая честь, а вот можно спросить? Говорят, что вы легко можете манипулировать людьми, это правда?
- Ну, да.
- А я вот не верю, докажите: заставте всех мимопроходящих запрыгивать вниз в эту бездонную шахту.
- Хорошо.
Проходит мимо Падме, Палпатин ей:
- Сенатор Падме Амидала, Республика в опасности, но вы можете её спасти, если запрыгните в эту шахту.
Она:
- За Республику!
И прыгнула.
Проходит мимо Анакин, Кос ему:
- Анакин, мальчик мой, твоя любовь Падме упала в эту шахту...
Анакин:
- Я не могу жить без неё!
И прыгает в шахту.
Проходит мимо Лея. Палпатин:
- Лея Органа, именем Империи я запрещаю вам прыгать в эту шахту!
- Да пошёл ты!
И прыгает.
Идёт Чуббака, Палпатин просто бросил кусок мяса в шахту и Чуи сразу за ней и прыгнул.
Идёт Люк. Палпатин:
- Люк, я - твой отец!
Люк:
- НЕЕЕЕЕЕТ!!!! Это не правда!
Прыгает в шахту.
-------------------------
------------------------
|
| |
| |
| Sky_Net_Bot | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:07 | Сообщение # 5 |
|
Группа: Удаленные
| Имперская столовая. Очень пьяный штурмовик спотыкается о ногу пьяного пилота.
- Извините...
- Ничего, я люблю вежливых людей. Надо выпить за знакомство.
Выпили.
- Слушай, а ты где сужил?
- На Явине, был на Хоте.
- Я тоже. Надо выпить за это.
- Давай.
Выпили.
- Слушай, а где ты родился?
- На Камино.
- О, значит мы с одной планеты.Тесна галактика. Выпьем?
- Выпьем.
И так далее и тому подобное.
В столовую входит лейтенант и спрашивает бармена:
- Что новенького?
- А ничего. Клоны опять нажрались.
------------------------
------------------------
|
| |
| |
| Sky_Net_Bot | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:07 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Удаленные
| Стоит штурмовик на посту. Мимо идёт офицер.
О: Солдат, сколько в вашей роте людей?
Ш: 70!
О: А в батальёне?
Ш: 250!
О: А чего ты мне это расказываешь? Это же секретная информация, А вдруг я повстанец?
Выстрел.
Ш: Смотри какой гад, а с виду вполне приличный офицер.
--------------------
--------------------
|
| |
| |
| Sky_Net_Bot | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:09 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Удаленные
| Летит корабль на Набу. На борту Палпатин, Падме, Оби-Ван и Джа-Джа.
В кабину входит пилот и говорит:
- Корабль горит, парашютов всего 4, я пилот,я и прыгаю.
Взял парашют и прыгнул.
Падме говорит:
-Я королева целой планеты, я нужна народу, я тоже прыгаю!
И прыгнула.
Палпатин говорит:
-Я должен завоевать галактику, убить всех джедаев и вообще я самый умный! - и прыгнул.
Оби -Ван вздохнул и говорит:
-Прыгай Джа-Джа, а я, как джедай, погибну...
-Не надо погибну! Я два парашюта оставил, а Палпатину рюкзак дал - он умный, что нибудь придумает!
---------------------
---------------------
|
| |
| |
| Sky_Net_Bot | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:10 | Сообщение # 8 |
|
Группа: Удаленные
| Вопрос: зачем курицы перешли дорогу?
Ответы:
Бен Кеноби: - Они действовали по велению Силы.
Император Палпатин: - Чтобы перейти на Темную сторону.
Йода: - Поддались они соблазну стороны другой...
Дарт Вейдер: - Они заплатят за свое предательство!
Люк Скайуокер: - Э-э-э... Они перешли дорогу?! Значит, Вейдер где-то рядом!
Принцесса Лея: - Должен же хоть кто-то что-то делать!
Джордж Лукас: - Они спешили на премьеру нового эпизода Звездных Войн!
--------------------------
-------------------------
-------------------------
- Запомни, сынок, главное в световом мече - определить, откуда появится лезвие! - напутствовал Палпатин ученика. Дарт Мол подумал и сделал двухсторонний меч...
--------------------------
--------------------------
-----------------------------
|
| |
| |
| Sky_Net_Bot | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:11 | Сообщение # 9 |
|
Группа: Удаленные
| Идет Сталкер по Зоне... Думает о своих совершенных и несовершенных подвигах.
Вдруг видит на опушке леса Сталкерша стоит раком с голой задницей, дергоется и стонет!
Сталкер удивился. Сейчас я ей засажу - думает! Подошел и как засадит ей сзади......
Сталкерша, конечно, тоже удивилась.... Но больше всего удивился Монстр-Невидимка...
-----------------
------------------
------------------
|
| |
| |
| Sky_Net_Bot | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:11 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Удаленные
| Стать "Сталкером" - такой позы пока мир еще не знает...
----------------------
------------------
---------------------
|
| |
| |
| Sky_Net_Bot | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:13 | Сообщение # 11 |
|
Группа: Удаленные
| Вышли три сильно пьяных Сталкера из здания заброшенного завода.
И вдруг их неожиданно начало рвать... - Много выпил... - подумал первый Сталкер, глядя на свои заблёванные ботинки...
- Аномалия близко... - подумал второй, глядя на разлетающиеся куски третьего...
-------------------------
------------------------
|
| |
| |
| Sky_Net_Bot | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:13 | Сообщение # 12 |
|
Группа: Удаленные
| Сталкер шёл по лесу. Вдруг из дупла показались глаза. "Филин", подумал Сталкер. "Сам ты филин", подумал карлик.
--------------------
----------------
----------------------
|
| |
| |
| Sky_Net_Bot | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:15 | Сообщение # 13 |
|
Группа: Удаленные
| Приходит мужик домой, садиться ужинать. Врубает телевизор - на первом Брежнев. Переключает на второй - там тоже Брежнев. На третий - и там Брежнев. Клацает на четвёртый - там прилично одетый мужчина внимательно на него смотрит и говорит: - Крути, крути, машина за тобой уже выехала... -----------------------------
------------------------------
-------------------------------
|
| |
| |
| Sky_Net_Bot | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:18 | Сообщение # 14 |
|
Группа: Удаленные
| Из книги рекордов Гиннеса: - За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
-------------------------
-----------------------
-----------------------------
На это: ...На слово "почему", яндекс вывел
-почему яна ушла из ранеток
-почему я дура
-почему огурцы горькие
-почему не работает контакт
--- А Гугль на слово "почему" выдает: почему путин краб
почему в ссср были запрещены микроволновки
почему не любят евреев
почему россия не америка
почему я никогда не поеду в россию
почему у человека грустное
почему все дуры такие женщины
почему погибнет америка
почему умер майкл Джексон
почему аборигены съели кука Все-таки у гугля и яндекса очень разные аудитории...
======================
===================
===================
|
| |
| |
| Sky_Net_Bot | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:22 | Сообщение # 15 |
|
Группа: Удаленные
| Рассказать вам анекдот? Как козу ФедОт ебёт. Три, четыре оборота. И коза ебёт федота.
==========
===========
==========
|
| |
| |
| Sky_Net_Bot | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:23 | Сообщение # 16 |
|
Группа: Удаленные
| Форум и новый участник Обычный день обычного развлекательного форума. Регистрируется и появляется новый участник ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа. ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
Здрасьте! Я тут новенькая!!! (улыбающиеся смайлики 3 шт.) Хор ветеранов (настороженно)
И вам не кашлять... ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) - Как у вас сдесь здорово! Хор ветеранов (настороженно)
Мы в курсе. ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Диффчёнки я уже год читаю вас и писяюсь от смеха! Хор ветеранов (облегченно)
Ляяяя: Все понятно. БигБосс
Хотелось бы все-таки понять, чем руководствуются люди, выбирая себе ник типа <ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа>: ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт.) Это Вы меня имеете ввиду? БигБосс
Нет, это я так, в воздух по воробьям стреляю. Ассоль
Вам лишь бы новичков погнобить! На свой ник посмотрите! МегаМачо
Девушка, а девушка, а вот сиськи у тебя на аве твои собственные или так, полет мысли и сила воображения? (подмигивающий смайлик) ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(кокетливый смайлик 3 шт.) А вот не скажу. Догадывайтесь сами. Sterva
Бля@ь, зае@али тупые малолетки: ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Ой как я с Вами согласная: Я вот когда по улице иду прямо устаю вся от них отбивацца, все познакомиццо хотят а у меня есть МЧ. Хор ветеранов (еще облегченнее)
Ляяяя: Все понятно, дубль второй. ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик с вопросом (3 шт.), смущенный смайлик (3 шт.))
А вот у меня есть вопрос и я давно над ним думаю. Вот мой МЧ мне цветы то дарит то не дарит. То-есть дарит вообще-то но не все время. И я думаю - он меня любит или нет? (злой смайлик (3 шт.), смайлик смеется (3 шт.)) БигБосс
Бросай ее! Это я твоему мужику говорю. Я бы с такой истеричкой и дня не прожил. ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт.) - Я не истеричка!!! Мне все даже завидуют такая я спокойная!!! МегаМачо
Ты не выйопывайся, а честно скажи - в попу даешь? ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(испуганный смайлик 3 шт.) А Вам какое дело?!! Sterva
Для общего развития. ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик смеется 3 шт.) Ой, как Вы смешно пошутили!!! Я прямо уписялась вся!!! Sterva
Тупая аффца. Убей себя апстену! Ассоль
Sterva, у тебя опять нид****? Надоело уже твое хамство! ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт., злой смайлик 3 шт.) Вот вы смиетесь а я не знаю чо мне делать!!! Вы чо не можете мне почеловечески ответить?!! БигБосс
Вообще-то у нас на форуме не принято злоупотреблять восклицательными знаками и смайликами. ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(злой смайлик 3 шт.) Не надо меня воспитувать, я суда не за этим пришла!!! МегаМачо
Девушка, поспокойнее. И да, грамотность тоже немаловажна. Но на мой вопрос о попе ты так и не ответила. ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик, высовывающий язык (3 шт.)) А как умею так и пишу!!! И догадывайтесь сами!!! Sterva
Дура, цветами недойопанная, тебе русским по-белому сказали, бросай его. Пока он тебя не бросил с твоим целлюлитом, хроническим ПМС и небритыми ногами. ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт.) А че это вы все такие злые? Ассоль
Не все! Хор ветеранов (радостно)
О! Началось! ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(злой смайлик 3 шт.) Так мне кто-нибудь ответит нормально или нет?!! Хор ветеранов
А в чем вопрос-то? ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Ну наконец-то. Я уш думала чо так и буду всякие гадости только слушать. Мой МЧ мне цветы то дарит, то не дарит. То-есть дарит вообще-то, но не все время. И я думаю - он меня любит или нет? (злой смайлик 3 шт., смайлик смеется 3 шт.) Хор ветеранов
Бросай его!!! ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
Бля@ь, да вы мне нормально ответить можете?!! Я думала тут нормальные люди сидят а тут идиоты одни!!! Да пошли вы все на х@й, найду себе другой форум, полутше! Хор ветеранов
Скатертью по ***е. Ассоль
Ну вот, опять новичка довели... ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик, высовывающий язык (3 шт.)) - А я пиредумала!!! Я буду тут писать!!! Мне сдесь нравиццо!!! Это вы все щаз такие злые патамушта вы меня еще не знаите!!! Но я все равно буду с вами дружить!!!! Хор ветеранов
Ляяяя: Пипец. ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Ну ладна, да завтра диффчёнки!!! Завтра еще поболтаем!!! А то я уже на свидание к своему МЧ опаздываю!!! Ассоль
Пока-пока! (улыбающийся смайлик) Хор ветеранов (обреченно)
Оно само отсюда не уплывет... Модераааатор! Рабочий день заканчивался: Форум опустел. Сотрудники одной фирмы расходились по домам. Начальник управления комплектации Иван Иванович (БигБосс), терпеливо отодвинув от уха трубку телефона, уже полчаса слушал пронзительно-визгливый голос своей жены, возмущающейся по поводу его задержки на работе. Застенчивый программист Жора (МегаМачо), прилежно высунув язык, записывал под мамину диктовку список продуктов, которые надо купить по дороге домой. Секретарша Светочка (Sterva) докрашивала губы, уже опаздывая на свидание. Главный бухгалтер Марья Николаевна (Ассоль), жена, мать двоих детей и бабушка троих внуков, устало запирала сейф. И только сисадмин Василий сидел за компьютером, прихлебывал пиво и, злорадно хихикая, писал на очередном форуме: ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (улыбающиеся смайлики 3 шт.)
Здрасьте! Я буду туточки писать!!! ------------------------------
==================
===================
==================
|
| |
| |
| Sky_Net_Bot | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:24 | Сообщение # 17 |
|
Группа: Удаленные
| Диалог на мужском форуме: Дама автор: Здравствуйте, разрешите поделится проблемой, мой муж, когда писает, все время немного разбрызгивает мимо унитаза. Сначала я терпела и вытирала. Потом аккуратно намекнула, что вообще то можно быть и поаккуратнее. Не подействовало. Он продолжал все разбрызгивать вокруг. Я не выдержала и сказал уже грубо, что в следующий раз ему придется убирать свое ссанье самому, на что он обиделся и перестал со мной разговаривать. Однако стал писать аккуратнее. Я уже обрадовалась что он наконец то научился писать аккуратно, однако ровно через неделю он снова взялся за свое. Мы опять поругались. У меня опускаются руки. Не знаю что делать. Форумчанин 1:
А разве до свадьбы он не писал мимо унитаза? Дама автор
Нет, писал конечно, но не так много, обычно он делал это более аккуратно. Форумчанин1: Так чего вы хотели? Смотреть надо было за кого замуж выходите. Другая дама:
Попробуйте тоже писать мимо унитаза. Ему будет неприятно и обидно. Аксакал:
Вы пытаетесь «отрастить себе яйца», указывая вашему мужчине куда ему следует писать. Мужчина имеет право ссать в своем доме куда хочет!!! Ваше дело убрать и молчать!!!
Хотите сохранить семью – хвалите его за то что сегодня туалет опписан по особому!! А женщина не имеет права так делать – писать мимо! Уже много раз говорили про разницу между мужчинойи женщиной так что довольно об этом! Аксакал2
Мне кажется это скрытый протест против тирании жены. И вообще возможно он так самоутверждается, метит территорию. Не мешайте ему. Форумчанин 2
Вообще какая разница куда писать, в унитаз или мимо. Хорошо что он вообще писает Дама 3:
Может у него появилась любовница? Аксакал:
Если не появилась то скоро появится. Еще бы в своем доме уже не вправе решать как ему писать. За всем следит жена. Если он уйдет – будет прав Форумчанин
Я думаю он готовится уже к уходу и ищет наиболлее безболезненный выход. Например чтобы жена сама начала скандалить по причине опписаного унитаза. Форумчанин2.
Какой мирный мирный повод??? Вы в своем уме???!!. Он же откровенно сцыт мимо, несмотря на уговоры. Тут война. Самая настоящая. Аксакал
Да дележка квартиры... скандалы... вот так семьи рушатся. Аксакал2 Бабы сами рушат семью, сначала выходят замуж за человека, который ей перед свадьбой сказал что волен писать где ему хочется. Потом она пытается его перевоспитывать, чего естественно не получается. Далее она недовольна, и говорит что мужики козлы. Форумчанин. Вообще это в природе мужчин. Посмотрите на котов. Где вы видели котов которые писают строго в унитаз? Форумчанин2: Он может написать пару раз мимо, пока вы не видите, но это не значит что он вас не любит или не дорожит семьей. Дама2: Да у меня было такое. Сначала муж начал писать мимо, а потом подарил мне шубу. Дама 3: а мне муж подарил кухонный комбайн Форумчанин: Может это проявление его любви. Всего то. Дама автор: Ура ура! Он меня любит. Модератор: Тему можно закрывать? Дама автор.: Он все равно писает мимо. Модератор: это ничего... (с) Бибигуль
=============
============
=============
==============
|
| |
| | |
| opius | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:34 | Сообщение # 19 |
Частый гость
Зарегистрирован: 18.03.2010
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Сообщение отредактировал opius - Четверг, 15.04.2010, 15:34 |
| |
| |
| opius | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:34 | Сообщение # 20 |
|
Частый гость
Зарегистрирован: 18.03.2010
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Папа спрашивает Вовочку:
- Ну, что вы сегодня в школе учудили?
- Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
- Так вы ее отодрали?
- Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.
|
| |
| |
| opius | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:35 | Сообщение # 21 |
|
Частый гость
Зарегистрирован: 18.03.2010
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Пpиходит Вовочка домой, pастpоенный весь.
А отец ему и говоpит:
- Пошли сын на pыбалку!
- Да пошел ты папуля, у меня настpоение …
- Да ты че, сын? А ну мля за лопату и чеpвей копать!
- Ладно…
Коpоче накопал чеpвей, пpишли на pеку и отец говоpит:
- Веpнись ка сынок домой и захвати там спининг, а то забыл…
- Да пошел ты папуля, настpоение у меня хуевое, достал ты меня…
- Подзатыльник Вовчику А ну за спинингом! :
- Ладно…
Пpоходит мимо дома, глянул в окно – а там сосед мамулю пихает.
- Ага.
Вечеpом говоpит отцу:
- Папуля, там сосед хочет кабана pезать, пpосил тебя с топоpом пpийти, помочь.
- Ок.
Взял топоp, пошел.
Подходит к матеpи :
- Hу че довыёбываLась? Отец все знает, вон видишь – пошел соседа топоpом
мочить! Сказал, веpнется – тебя поpешит.
Мать в шоке, побежала на pеку топиться.
Вовочка быстpо к соседу:
- Hу че сосед, попал ты.. Пахан в куpсе, вон идет с топоpом… К ТЕБЕ.
Сосед в шоке… Застpелился.
Вовочка выходит на встpечу отцу:
- Пока ты тут шел, мать сказала что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя.
Даже вон соседа ты заебаL, застpелился он..
Папа офигел, и повесился от несчастья такого…
Сидит Вовочка.
- Я ж ему говоpил, что настpоение у меня хуевое….
|
| |
| |
| opius | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:35 | Сообщение # 22 |
|
Частый гость
Зарегистрирован: 18.03.2010
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду! - Это почему же? - Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду! - Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.
|
| |
| |
| opius | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:35 | Сообщение # 23 |
|
Частый гость
Зарегистрирован: 18.03.2010
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Машенька жалуется на уроке учительнице: - Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали. Вовочка оправдывается: - Она врет, на ней трусики были.
|
| |
| |
| opius | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:35 | Сообщение # 24 |
|
Частый гость
Зарегистрирован: 18.03.2010
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню “Какой у парня был конец”.
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал…
|
| |
| |
| opius | Дата: Четверг, 15.04.2010, 15:35 | Сообщение # 25 |
|
Частый гость
Зарегистрирован: 18.03.2010
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают…
|
| |
| |
|
